начало семейной жизни

вчера Олька исполнилось аж 7 месяцев. всего-то. а уже вообще непонятно как мы без нее жили. мы все еще не ползаем и не садимся. я все еще не научилась мочь делать еще что-то кроме того как сидеть с Олькой.
а еще я простыла. и теперь хожу в маске. не в маске зайца, а в маске чтобы Ольку не заразить.
у нее режуться зубы, у нее иногда плохое настроение...а по утрам она поет песни ультразвуком. если ей что-то не нравится она говорит "абюю" , это уже наш семейный термин для чего бы то ни было плохого.
вот так и живем. ждем праздников, надо будет Ольку с дедом морозом знакомить

очищаем организм. с 6 утра до 19:45 ежедневно. по древним индйским методикам. большое спасибо родителям, кооторые меня сюда послали. не скажу, что все в удовольствие, но точно на пользу- я на человека станавлюсь похожа...
что здесь хорошо- это режим. думать не надо, все придумали за тебя, просто выполняй и не опаздывай. высыпаюсь!!!!!!!!!!!!!впервые за долгое время. 4 часа в день йоги ( слава Богу не подряд) 4 часа в день процедур ( тоже не подряд) в субботу сурьезная очистка, пока так ерунда...но и эта ерунда дает результат.
впервые за долгое время одна. вливаюсь в коллектив, общаюсь с людьми...чем-то это все похоже на пионреский лагерь для очень зажиточных и достаточно взрослых людей. те же посиделки после отбоя ( только нас не гоняют) те же обмены телефонами и адресами в последний день пребывания ( только тут наверное еще и с пользой?)

жутко неудобно себя чувствую, когда меня обслуживают...есть конечно вещи, которые я сама сделать не могу, но уж одеяло или мат за собой сложить - мне под силу. на меня все смотрят за это круглыми глазами.

куча интересных людей, необычных для меня- железной леди , которой по-моему за 70 уже, которая всех и всё знает, гибкая аки кипарис и очень серьезная; девочка-колокольчик не определившаяся с тем, чем она хочет заниматся и поэтому находящаяся в поиске; классная семейная пара- на них смотришь и понимаешь значение слова гармония, при этом у них ни нежностей прилюдных ничего такого нет, и по отдельности они такие же интересные люди, что и врозь; едкий даже внешне человек в очках и с бородой; хлебосольная женщина с золотыми зубами с Украины; уютнейшая добрая полная мать семейства, которую семейство отправило " в кои то веки подумать о себе", и она честно старается...только мысли все о семействе да о семействе.. и еще...и еще...и все это в одном доме, черте где, из цивилизации- магазин в 10 минутах быстрой ходьбы...и всё...идеальное место для дюдика в стиле Агаты Кристи....но нееет. все тут заняты одним и важным делом борьбой за здоровье...

жутко скучаю по Ольке, Пинье, Игорю, родителям. обидно что день рожденья проведу здесь ( впервые со времени моего возвращения будет одинокий ДР), но как-то становлюсь спокойнее светлее добрее и лучше. ( ну и красивее и худее естественно)

 родители спасают от безумия. ребенка, она конечно счастье. но от недосыпа начинаю просто "вырубаться", а наша замечательная Мурзенька просыпается в полночь в прекрасном настроении и до 3 утра с ней надо общаться и хихикать. на фоне напряга работа Игоря скидывать радость этого общения на него это садизм обыкновенный, которым впрочем иногда грешу. так родители на пятницу и субботу Ольку забирают себе. и я высыпаюсь, и даже успеваю с людьми пообщаться и вспомнить как оно ;)

Вообще-то Олька умница, она спокойная, веселая, общительная...только совсем ручная. уже за компом вместе с ней сидим...от этого очень страдают провода, потому как их прикольно дергать оказывается для младенцев.

сводили меня к йогам, чтоб проверить " а чей-то у нас странная она какая-то". йог  меня посмотрел, зацокал языком, побледнел, и начал быстро-быстро рассказывать. если я правильно поняла ( а йога тяжело понять) то со мной просто ужас-ужас...во всех системах сбои....ну наверное кроме кровеносной.  а все остальное- швах.  кости скоро сыпатся начнут, нервишки ни к черту ( ну это я допустим и так знала), вообщем у меня больны даже те органы про которые я не знала.  я уже готова была завернутся в саван и медленно ползти на кладбище....но тут находчивый йог нашел выход, и меня отправляют на две недели в йогский санаторий. что и радует ( как минимум высплюсь! а может и с нервишками получше станет), и огорчает ( 2 недели  все таки долго, плюс свой ДР встречтаь среди йогов, а не среди семьи.)

Пинь стал умный-умный, не рушит ничего, Ольку охраняет, меня охраняет, к гостям ласков, но горд. с ним уже даже есть могу ходить без поводка.  мы его на диету посадили, парень похудел, теперь такой красавчик! женить его пора, а то он уже слегка крышей едет.

наши сегодня показывают " Как мы учимся играть", уже и дипломы получили, и серьезные роли играют, и вот сами будут на курсах преподавать, а все играют. и не дают снять с репертуара. дороги им чем-то эти ужики, ежики, собачки. я вот и вчера и позавчера имела радость их хоть увидеть, оказалось я по ним скучала.

вроде бы все.

всего 5 месяцев.
я уже не понимаю, как мы жили без нашего беззубого чуда.
лежит сейчас в ползунках в манежике, ржет и бежит куда-то.
5 месяцев утренних песен, 5 месяцев максимального сна 5 часов подряд.
5 месяцев как я мама, а он-папа. а мои родители бабушка и дедушка. с ума сойти.

у нас замечательная страна. мы оказывается уже кучу лет тратим деньги на то, чтобы подсчитать ущерб от оккупации Латвии Советским Союзом. недавно конторе счетоводов срезали финансирование, они не дошли ни до какой конкретной цифры, хотя потратили полмиллиона латов. круто! при этом всем понятно, что щоб мы там не насчитали РФ нам это выплачивать не будет...ну другие проблемы в РФ есть помимо всепоглощаещего чуиства вины за то, что из аграрной страны сделали что-то другое.
и возникло у меня несколько вопросов:
1. при подсчете учитывался ли тот факт, что база с которой начала свое развитие независимая Латвия в 1918 году создавалась, скажем мягко, отчасти Российской Империей? или как?
2. Что, помимо здравого смысла, мешает России подсчитать какой ущерб стране нанесли красные латышские стрелки, которые помогли привести к власти В.И.Ленина. Что-то мне подсказывает , что этот ущерб поболе будет.

вообщем мы умеем красиво петь и танцевать, не очень тонко воровать, и не плохо урезаем социальные бюджеты...ндя " а все что мы делаем руками ( и головами) очень и очень плохо". а какие мы парады ССовцев устраиваем. ДЕНЬ ПАЛАЧА, по-моему только в нашей гордой стране есть, по крайней мере очень на это надеюсь.

я станавюсь все больше и больше похожа на свою маму... и самое страшное, это радует

мы все таки авантюристы. нормальные люди в кризис тихо сидят и не рыпаются. мы вылезли на новый уровень. да вынужденно, но вылезли. и теперь будет тяжко, но зато КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ. только где столько зрителей брать пока не понятно. хорошо бы курсы набрались, хорошо бы зрители пошли,хорошо бы мы не очень много жгли электричество.

вчера возили Пиню к ветеринару.Хосподя, зачем мы это сделали? у парня банально шло много слюны, не пены...слюны. мы с мамой перепугались и поехали в деружную типа ветеринарную скорую...а они нам на всякий случай вкололи...а чего вкололи не сказали...я ахнуть не успела "ой кажется пульс не тот" и шасть шприцем. потом капельница с глюкозой, потом с физраствором, потом какие то антибиотики. парень лежит, не понимает что происходит, слюни текут, вокруг другие звери...не здоровые ( хто ж здорового в клинику поведет)...в итоге через 2 часа мы оттуда вышли. с утра позвонила нашему врачу...он долго ругался, что возим зверье к коновалам. ( он нас гомеопатией лечил, говорил что антибиотиков без анализов не надо давать)....велел наблюдать за парнем и в пятницу его вызвать если собака на больную похожа....собака на больную не похожа...с утра на нас дулся, что мы его так. быстро просек что он теперь "больной и несчастный" нагло дрых на диване, лез на кровать и так далее. на улице носился с друзьями...вообщем что с ним было не понятно. думаю, в пятницу вызовем нашего врача...проблема в том, что в скорой из нас вынули все все все деньги...то есть до 25го голяк...зато нашли применение всем домашним запасам. даже шарлоттку сегодня испекла. а мама вчера ,  пока мы все ждали Пиньку, еще и простыла.

Олька растет. я сегодня догадалась посмотреть на банку со смесью, и столько всего стало понятно...ребенку недокармливали элементарно. я как то не заметила что там дозировка меняется...а мы думаем, чего она так капризничает. а ей банально недокладывают мяса, как тигру. кстати к мясу и к взрослой еде у нее интерес необычайный...всеми щеками стремиться в тарелки.

завтра папа из Крыма возвращается.
жизнь прекрасна и удивительна.

нам сегодня три месяца исполнилось. за это время Оленька выросла и похорошела, мы научились понимать "чего она хочет", установился какой-то режим...и вообще изменения колассальные...

за это время три раза почти разрушилась семья...(то ли я психованная, то ли муж психованный, то ли мы оба психованные)
три недели как живем у моих родителей...потому что вдвоем у нас плохо получается...
думаю пора и домой возвращаться.

помирились...с привлечением тяжелой артиллерии в виде родителей.
из-за чего ругаемся понять не можем, выясняя это ругаемся еще сильнее.
я пока живу у родителей. он приезжает в гости. съезжаться обратно не хочу- у мамы проще-больше помощи.

кажется выгнала мужа из дому
кажется он ушел
кажется конец

кажется я права.
сижу и плачу,
возвращать больше не буду. да и вряд ли получится

он вымахал в огромного богатырского коня, безумно чуткий ласковый и умный парень.
он целыми днями смотрит в окно
шезлонг на балконе он считает своей собственностью, сидит в нем и обозревает двор и время от времени лает. и дико оскорбляется если на этот шезлонг садится кто то из нас.
ежедневно вычесываемся по 5 минут ( больше сил нет) за 5 минут две полных расчески шерсти
его преданная  и радостная морда-первое что я вижу с утра. и потом весь день идет хорошо.
в нашей семье у него одного бесспорно здоровые нервы.

вообщем мы очень не зря  почти два года назад ездили в Лимбажи и выбирали себе толстый черный комочек..

жизнь все прекраснее и удивительнее.

Маруся взрослеет не по дням а по часам. мы с ней теперь разговариваем. говорим друг другу АГУ и улыбаемся...эта улыбка беззубым ртом, это счастье...а еще счастье когда ребенок у тебя на животе засыпает...и ты видишь что ей спокойно и хорошо...и за это можно отдать все.
апетит у дитя такой, что мне кажется что ее первое слово будет "КУШАТЬ!". она съедает  норму смеси в день + питается мной. и когда у нее забирают бутылочку Мася орет и всем своим видом показывает, что родители сволочи и ребенок голодает.

Дом- потихоньку становится похож на дом, а не на пещеру людоеда...потому что ребенка не виновата что у нее такие ..мы. я приучила себя мыть полы каждый день и почти начала получать от этого удовольствия. по пути расчищаем завалы

Жопень- жопень перестал расти . это уже бооольшой плюс. теперь знаю что такое наш школьный стадион. каждый вечер хожу нарезать круги, пока шагом а не бегом т.к. боюсь за колени

Студия- а вот тут все непонятно, но прорвемся.

столько всего))) жизнь на даче. дикий и больный скандал с мужем, из-за которого страстное желание меня взять в себя руки и начать что то с собой делать ( начала), опять почуствовала что ненадежный он у меня, и рассчитывать можно на себя и своих родителей. помирились. "ложечки нашлись осадок остался" .
в студии кошмар. поиск помещения. дикие аренды. то ли это конец. то ли это к лучшему и мы выкрутимся и научимся работать эффективно.
поиск приработка. наконец то поняла что мне надо.
неврапотолог Маруське, нормальный ребенок, прописали плаванье и массаж, будем ходить
и главное:
Сегодня родился мой троюродный племянник, богатырь пацан, он родился крупнее чем моя дочь в свои почти 2 месяца.
если кратко то это все
читаю книгу про архетипы женщин, мне нравится

вопрос задал папа. Маруське 5 недель, у нее есть 4 пары штанов ( это не вся ее одежда, то есть ребенок не бедствует, просто штанов у нас 4 пары) и на 3х из 4х пар есть карманы. ЗАЧЕМ? ЧТО И КАК ОНА ТУДА МОЖЕТ СКЛАДЫВАТЬ? она голову еще держит с трудом, только пару дней назад "нашла" у себя руки, я не уверена что она ноги у себя нашла...зачем ей карманы на штанах?

это почти так же загадочно, как  вопрос ЗА ЧТО в послеродовом отделении, где большинство женщин не могут сидеть т.к. швы, и им надо скакать вокруг ребенка чтоб кормить его из положения лежа ТАКИЕ твердые матрасы, что с кожей локтей и колен надо попрощаться...и из чего эти матрасы общитые пеленками делают.
 

( да,да меня еще кое что в жизни кроме нее интересует. хоть и не особо)
 творческие люди устраивают детсад , обижаются друг на друга и за одно на моего мужу. мне очень хочется на них нарычать и объяснить им что гробить мужа только потому что кто то обидел ЮН, а Ига ее не защитил , потому что осмелился считать что она не права, не правильно..потому как без Иги вся эта история развалится...  что если тетька в свои 35 или 36 не способна заткнуть хамов и вести себя объективно, то это не повод пинать Игу. и вообще только я могу его пинать ;)...но говорить нельзя. потому что это только усугубит конфликт.
А Игореху жалко...мой железнобетонный всегда спокойный муж стал срываться и орать, значит довели. даже обижаться на то что орет не могу. не его это - орать. значит совсем ему худо.... у нас будто роли поменялись. обычно же я псих а он меня успокаивает...а теперь наоборот, а значит реально довели..и тут еще гениальное  письмо " сделайте так чтоб ЮН с ними работала и получала удовольствие", угу это про человека и коллектив которые до скрежета зубов друг друга ненавидят....а  Ига у нас фокусник, он сделает. без проблем...достанет из кармана хню из " Люди в Черном" и сотрет у всех память о взаимных косяках и обидах прошлых полутора лет. и все будут жить мирно и счастливо...он у нас кот Леопольд....

бррр злобы не хватает. не должно быть любимчиков не должно быть неприкасаемых не должно быть " не дай бог обидется" иначе работать невозможно. вообщем детский сад и песочница...но я не лезу. мне нельзя. я сейчас дипломатией отказываюсь заниматься и все скажу честно и резко...а с творческими людями так нельзя, они хрустальные, они от этого обижаются и расстраяиваются......то что они по чужим головам прогуливаются они не замечают....но головы то не творческие, им то че.

а Маруся улыбается во сне...и гулит...и уши у нее волосатые...и ноги прекрасные и кривые...
Мужа на речку в походдля снятия стресса, сами на дачу к моей маме дышать воздухом...а творческий детсад пару дней продержится без нас

...укатали моего сивку крутые горки. стал он срываться дома и даже иногда кричит а потом сидит и чувствует себя виноватым. а мне его жаль...типа  конфликт все равно не получается.
у Маруси капризная 5я неделя жизни. м ыжелаем быть на ручках чтоб нам пели и нас укачивали, иначе мы кричим. качаю, ношу, пою. песен вспомнила огромное количество. читаю ей вслух энциклопедию по русской литературе 20 столетия. к сожалению по истории общий учебник ( не углубляясь а так просто общие черты) не нашла, я б лучше историю читала...

ходили в поликлинику. поняла что превращаюсь в сумашедшую мамашку которая с криком " этой же мой ребенок" готова почти на все. поняла что иногда это хорошо и за свои интересы я может стоять и не буду . подожду уж что там, то за Марусю пасть порву и моргала выколю потому как она же маленькая и кто за нее стоять будет?

в стране какая то совсем фигня происходит...правительство идиетов сначала урезали полицию теперь делают все чтоб народ пошел их вешать( а защищать уже некому будет)...гражданскую войну им чтоли кто то заказал? вообще контраст между нашим домашним семейным мирком, где все в порядке,  и тем что в большом мире за окнами происходит поражает. хотя конечно стремновато и все пытаюсь придцматьк ак бы денег зарабатывать не выходя из дома и ничего толком из дома делать не умея...пока идей нет...но я погодю.

привожу себя в порядок. привожу в порядок свой дом, стала добрее, стала спокойней, мне уютно с собой. пока мешает неспособность концентрироваться на чем то одном дольше чем 5-10 минут...мешает сильно прохудившаяся память, мешает то что путаю дни...но и с этим справимся. научились с Марусей друг друга понимать...

куча советчиков " откладывай ребенка. разбалуешь, потом с рук не согнать будет"
не отвечаю. молча ношу на руках, молча делаю по своему. Маруся маленькая, она только месяц назад из пуза выползла. ей этот мир пока чужой, и она его плохо видит плохо слышит и плохо понимает. понимает что есть мама ( то есть я) и у мамы знакомый голос знакомое сердебиение запха знакомый....и если ей страшно то я должна быть рядом. хотя бы голосово, а лучше взять на руки. пока так. пока она мелкая имеет право. захочет уходить исследовать мир- пожалуйста. но сначала ребенка должна убедится в том, что мама товарищ надежный и никуда не деется..вот над этим худо бедно работаем. по крайней мере  когда я ее беру на руки она перестает хныкать сразу...

Пинь. Пинь нельза сказать чтоб ревнует. он все понял. он отошел в сторону он почти не требует к себе внимания, а когда получает это внимание, Пинь счастлив как сто бизонов. мы с ним минут 15 в день урываем на " почесать поиграть посюсюкать" в остальное время он есть " я здесь рядом, но я не мешаю". когда Маруся плачет уходит в другую комнату.

Мужа. тут все странно. повзрослели наши отношения чтоли? то есть с одной стороны мы гораздо друг другу ближе и гораздо терпимие, заботливее, понимания больше стало. с другой стороны мы становимся чужеватыми...даже не так. вообщем уходит из отношений что-то..для меня важное...не дурачимся больше, не разговариваем о фигне, не пикируемся словами...понимаю отчего- усталые оба как собаки. просто придти домой и молчать- вот что сейчас надо ему.  просто выспаться или там расправить спину-вот что надо мне...романтики,даже нашей исковерканной романтики, не получается. при этом попытка понять и помочь другому просто постоянная и с обеих сторон...

творческие ранимые люди вокруг, которые обижаются и устраяивают ад наичнают раздражать

мы кажется привыкли что нас четверо.
теперь все спокойно

вчера к Пине в гости пришла девочка Соня с нашего двора. а к вашим собакам человеческие дети в гости ходят? а как вы реагируете? я была в шоке. ребенок пришел, поигрался с собаком, покушал и ушел...странно это как-то. мы над Пинькой ржем, мол вырос парень, к нему уже девушки ходят...он не понимает, но на всякий случай радуется. усиленно кормим Марусю, чтоб росла.

Хоспааади когда ж я высплюсь та? ;)
вчера- дача,  родители, орущая кажется без перерыва Маруся, я готова уже бросить ГВ ( " она наверное голодает" " у тебя не хватает молока" и так со всех сторон. плюс вчера невозможно захотелось курить. плюс не набираем вес  судя по нашим дииико странным весам по крайней мере)
сегодня- штиль ребенок ангел,  есть -ест, орать -не орет, глаза открытые и умные, прям хоть в школу отдавай.
что ночью будет боюсь представить.

вчера был ПДР торопыжки моей. тот день
на который все планировали
которого я боялась
к которому планировали ремонт
день готовности номер 1 был вчера.
в пятницу МАРУСЬКЕ  3 недели.
вот и верь врачам после этого

...помирились. с трудом, вообще не понятно как.
театр абсурда- два человека шепотом орут друг на друга , чтобы не разбудить дитенка, мужа тихонько рушит квартиру ( стул сломан третий раз за 5 дней...надо ему специальный стул для ломания купить)
и вот два человека, одна из них в слезах, орут друг другу " я тебя люблю", и тут стало так смешно, что пришлось помириться...и отпустило. явственно. и всех нас четверых включая Пиньку.
сегодня еле выгнала мужа на работу. ) все у нас будет хорошо. потому что мы друг друга любим. вот.